注册 登录  
 加关注
查看详情
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

我,尘世间一颗小小铺路石——铺平人生坎坷、道路曲折是我永生不懈的追求!

 
 
 

日志

 
 
关于我

生来使命是铺路, 踏平荆棘士先卒, 人生坎坷踩脚下, 无限忠诚埋沃土! 别问我是谁--我是一颗小小铺路石,风雨吹皱我的肌肤,岁月磨砺我的意志。时代赋予我超量的重负,历史溶进我渺小的身躯。让未来者踏上我的肩头--铺平人生坎坷、道路曲折是我永生不懈的追求!

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻  

2015-12-08 08:57:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻

上海市第七届婚恋博览会(公益万人相亲会)

——“爱情问诊室”心理咨询纪实

2015年10月31日—11月1日,由上海市妇女联合会、上海市民政局、上海市委宣传部、上海市总工会、上海市团市委、宝山区政府、上海现代服务业联合会、新民晚报、东方网和上海市婚姻介绍机构管理协会、上海市信息服务业行业协会、青年报社、巾帼园等单位联合举办的“让单身节再不孤单——上海市第七届婚恋博览会(公益万人相亲会)”在宝山区罗店镇爱玛宫婚礼公园(潘泾路3055号)隆重举行。

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

在隆重的开幕仪式上,首次举行了“婚恋导师”颁证仪式。来自全市不同机构的十位婚恋心理导师、三位法律导师、三位形象导师上台领取了“婚恋导师”聘书,其中作为上海市婚恋博览会公益伙伴的华师大应用心理研究的婚恋导师有6位心理咨询师被聘。

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

在每届万人相亲会都设置的《爱情问诊室》中,华师大应用心理研究院作为特聘心理专家机构,在陈院长的带领下,在上海市第七届婚恋博览会上再一次的出现在爱情问诊区域的现场。

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

此届万人相亲会,如前几届一样火爆,吸引了众多前来相亲的男男女女们。而“爱玛宫”梦幻而又富丽堂皇的场景,对于向往走入婚姻的男女青年们又有着怎样的吸引呢!

现场有不少服务机构,如若想有更多的接触异性的机会,相亲男女会去婚介机构登记;如若想改变自己外在的形象,相亲男女会去形象设计区咨询;如若想排解自己在择偶过程中的困扰和烦忧,那么一定会去华大应用心理研究开设的“爱情问诊“室坐坐。


 

“爱情问诊“室设有两块区域,一块是“绘画情感解读”,另一块是“婚恋咨询区”。

在“绘画情感解读”区域,我们接待了近500人次来访者。在这里,来访者根据自己的想象绘画图案,再由资深的咨询师做出专业的解读。通过这种奇特的方式,以一种全新视角,帮助来宾们进一步了解自己。同时,资深咨询师会陪伴来访者更清晰地认识了解自己的状况和需求,引导他们调整心态或制定阶段性目标。

在“婚恋咨询”区域,我们接待了近400位来访者。在这些来访者中,相亲者本人来咨询的约占总数的65%;相亲者和父母共同来咨询的约占总数的18%;父母来咨询的约占总数的17%;其他咨询占总数的2%。相亲者和他们的父母们在婚恋专家的陪伴下敞开心扉,倾诉他们的忧愁和苦痛,婚恋专家们给予他们真诚的关心,和他们一起面对问题,帮助他们寻找切实有效的解决方案。

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

在此,我们对爱情问诊室两块区域的情况做了汇总:

爱情问诊——绘画解读情感及婚恋专家深入分析

绘画测量:房树人绘画解读情感测量

房树人绘画心理测量是一套心理投射测量,通过测试者所绘的房、树、人,可以解读测试者在婚恋方面的想法和态度。看看以下的绘图,解读他们的情感“密码”……

图—Ⅰ

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

这是一位30岁男士的绘画。图中房子,就是一幢简易画的高楼,不知道哪一扇窗是他的家,看着这房子,感觉缺乏家庭的温情情感,仅仅是一幢“房子”而已。而且房子在左边,树在右边,树是代表人格成长和事业发展。左边代表过去,右边代表将来,那就是说,在他心目中,未来他更看重的是事业的发展,而再细看图上的树,又都是小树,而且很多棵,人就在这些树中间,感觉面对事业发展也是有些迷茫无措,或许对这位男士来说,他眼下的主要精力还是在事业上,只有事业相对稳定的情况下,他才有可能真正把“成家”放上重要的日程。

心理专家和这位男士对测试的结果进行了探讨:他恍然明白,为什么对于恋爱结婚这件事他看似很在意,但实际上却难以定下心来对待。心里觉得自己应该成家了,可真去做是感觉又很勉强,尤其是被父母催着去相亲时更是如此。对自己的事业,心里的确有很多的想法,目前的确有些迷茫,还在寻求突破的机会。不管怎么说,恋爱结婚不是他眼下最重要的事情。

无论是遥远的房子,还是空荡荡的房子,或是微小的房子都表达了同一个主题:

? 没有真正做好“成家”的心理准备。

婚恋专家深入分析:

在房树人测评中,图中的“房子”象征“家”。而家根据情感因素的注入的浓度不同,可以有“房子house”、“家home”、“家庭family”三种表达。测试者画的房子,如果发现他(她)的房子有“家庭”(温馨)的感觉,那么可以认为他(她)是正直意义上做好了“成家”(恋爱结婚)的准备。

什么是真正意义上做好的“成家”(恋爱结婚)的准备呢?

首先,要清楚为了什么而结婚。我们会为很多原因而结婚:比如,为了结婚而结婚的,人人都是这样过来的,不再成为大家眼中的异类;为了向大家证明别人能结婚,我也可以结婚;为了满足父母的愿望,耳根清静也好,孝顺父母也好,总之不结不行的;为了满足本能欲望的需要,让荷尔蒙有个正常去向的;为了繁衍的需要,有自己的孩子,享受天伦之乐的……。

无论结婚的理由是什么,都应该紧紧罗围绕“爱”和“家”。因为只有“爱”,才会让自己愿意冒着风险,并且以付出一生为代价,和一个陌生的、毫无血缘关系的、无法预知N年后变化的另一个人永远在一起经历以后的人生;也因为只有“家”,才可以给彼此的“爱”一个归宿,给“爱”一个遮风挡雨的地方,给“爱”一个即使有所破损,依然能够得以修复的地方。

其次,要了解什么是婚姻。婚姻有着极其丰富的内涵与表现。有人觉得婚姻是一个灰姑娘变身为公主的童话;有人觉得婚姻是爱情的终极坟墓;又有人觉得婚姻让人背负承重的责任,让人无法呼吸;还有人觉得婚姻无非是得以繁衍的合法依据。

无论对婚姻的认识是什么,至少不能不清楚这些:

⑴婚姻是为了给“爱”一个省略号,而不是句号;

⑵婚姻是一份合同,即享受权利,也要承担义务,权义要体现平衡,幸福才会无声无息地冒出来。

⑶婚姻像是一场哥伦布式的航海探险,只有善良、勇敢、坚定的人才会克服重重困难到达幸福彼岸。

⑷婚姻中的两人已经合为一体,他们对婚姻要有共同的目标。所做的一切是为了婚姻更好,而不仅仅是为了自己更好。

最后,要知道自己是“谁”。知道自己是“谁”,至少有以下的好处:

⑴能清楚知道自己个性中的哪些部分阻碍了自己顺利进入婚姻。

⑵如果找到了阻碍进入婚姻的原因,那么可以做调整和改变,不会老是卡在同一个地方。

婚姻顺利与否是由主观意愿决定的,无论怪谁,心里都应该清楚是自己造成的,不做改变“不顺”将永远伴随左右。

图—Ⅱ

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

以上两张图都由父母陪同来做测评。画中三个人在一起,测评者回答是“和父母一起在家里呀”。单调的画面感显示出他们的情感世界贫乏。交流后得知,平时他们的活动不多,除了上班就是回家,更多时间是在家里打发,比如游戏,上网,购物,聊天等等,都是依靠电脑、手机、网络。生活也更多是父母在打理。尤其是在心理咨询师询问他们的时候,很多父母还会很着急代替孩子回答。

? 没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻。

婚恋专家深入分析:

在房树人测评中,图中“人”是测评者心理现状的反映。以上绘画中测评者认绘画情感解

读绘画情感解读也就是说,他们的心理年龄还是孩童,并未成年。

在独生子女政策推行的35年时间里,中国的家庭培养了众多的“温室花朵”,有许多人成年后仍然享受在父母的羽翼下生活。而“拒绝长大”更多时候是父母和孩子共同的心愿。再宠溺孩子的父母,也渴望孩子长大成长,像别人一样建立自己的家庭,但是一个常年在父母羽翼下生活的人,可能飞不高,还不能飞离原生家庭去更远的地方生活。父母盼望着孩子能独立,而子女却因为没有能力独立,尤其当这种情形直接表现为婚恋受阻的时候,父母们就非常忧心了,而子女也会很沮丧。

这种情形该如何解决呢?听听专家的建议:

⑴ 不管是何种原因造成的成年“孩子”,当事人要学会为自己的人生负责。

正常情况下,一个人18岁成年后,就意味着渐渐脱离父母的怀抱,独立开始自己的人生。成年“孩子”首先要有这样的意识,要知道只能自己才能为自己的人生负责,父母也只有在18岁前监护孩子的生活,而不是监护孩子一辈子。

被父母悉心照顾的生活的确很舒服,但是却会让一个人变得很没有能力,时间一久就必须依赖别人才能存活。想想当40岁后,还享受着成年“孩子”的待遇,还赖在父母身边,会是一种怎样的心情?

从温室到野外的生活,一开始可能会不适应,但是那由此产生的变化应该会让人欣喜的:变得独立,变得有能力,变得能与他人一起经历风雨……。那是与此前不同的别样人生,那是一由蜕变后的人生,也是父母真心期待的子女的人生。

只有真正的成年人才能拥有和经营复杂的婚姻。

⑵ 成年“孩子”的父母要舍得放手,子女才能跟上成年人人格的发展步伐。

家有成年“孩子”的父母,他们的初衷一定是良好的,因为自身有些不被察觉的潜在需要,使得他们和孩子的依赖或粘连过紧,所以子女才不独立。要想让子女能顺利步入婚姻,首先要让他们真正成年,拥有独自面对婚姻的勇气和能力。父母该放手时就要放手,那怕这种放手会让父母有些不习惯。如果有些以爱的名义的非爱会耽误子女的人生,父母是否也要坚持下去呢?

根据著名心理学家埃里克森人格发展的八阶段理论,每一个阶段都有这些阶段应完成的任务。成年期早期(18-25岁),与异性建立亲密关系。如果这个阶段的任务不能完成,一直往后延迟,那么人就不能完成或影响下一阶段的任务。所以,常常会遇到那些30好几的年青人没有谈过恋爱的情况,导致不能和异性建立亲密,也没有办法进入婚姻。25岁以后的任务是繁育后代阶段,在此爱和关心人的人格品质才真正建立。做过父母的人才能体会前爱和后爱存在本质的区别。那些成年“孩子”如果不能进入婚姻,即使到了不惑之年,也很难培养爱的能力,依然心安理得地让父母打理自己的生活。

人是自然的一部分,无论身处在怎样的文明,也同样遵循自然法则:该开花的时候开花,该结果的时候结果,不要白白耽误了自己。


 

答单身朋友问:

? 现在年轻人步入婚姻的困扰有哪些?

婚恋专家回答:

困扰一:找合适的人选难

年轻人婚恋遇到问题复杂多样,华大应用心理研究院一直也在探讨这方面的问题,觉得比较突出的、最重要的还是年轻人择偶难,尤其是找到合适的结婚人选难。

什么是合适的结婚人选?基本定义为:两个人门当户对,彼此相爱,双方家长都认可并且符合常理,即可叫做合适。但是,我们会发现,有不少年轻人比较自我,常常只关注自己的需要。例如,曲小姐,一位26岁的银行普通女职员。个人条件一般,自身没有特别突出的地方,但是她心目中的择偶人选一定要是富翁。何况,她有一个小姐妹条件还不如自己,也找到一个富翁了,所以她坚定地认为只有这样的人选才是合适自己的。曲小姐只关注自己的需要,却忽略了择偶是一种双向选择,对方有选与不选的权力。她大概也不是很了解富翁这个群体,富翁择偶许多不是为了美色,很多富翁是希望能找到与自己门当户对的另一半,或是能找到识大体的女主人,或是辅佐自己的贤内助。不难看出,这位小姐在对择偶人选的选择中高估了自己,低估目标人选的需要。虽说缘分本身有非常感性的一面,但是如果常识上成功的概率很低,那要浪费青春的可能性将高与找到的可能性。

话又说回来,想要“高攀”也是有可能的,但是个人必须有“高攀”的能力(不择手断的“高攀”不在此列)。比如:曲小姐要了解这类人群的需要是什么。如果改变外貌不可行,那么就学习如何改变自己的气质,提升妆容及穿着品位;如果想要让自己变得更知性,那就多去学习,拓宽自己的眼界;如果想让自己变得贤良淑德,那就修一个好性情,变得通情达理。找一个合适的人,肯定不是天上掉下来的,而是被自己吸引来的。如同一把钥匙开一把锁一样,想要打开喜欢的锁,得要磨成那把钥匙才行。


 

困扰二:恐婚情绪的弥漫

寻找合适的人选,除了自身原因外,也受到许多外在原因的影响。比如:父母的喜好、社会文化的影响、婚恋观念的变化、恐婚族的出现等。最近,胡歌主演的《大好时代》再度为成为电台、网络收视冠军。所描述的故事就是一群恐婚族,好在所有的恐婚族都成了喜婚族。这一题材良好的收视得到了社会的共鸣,说明恐婚一族不仅切实存在,而且得到了社会的普遍关注。

年轻人很想结婚,一问结婚的人,有说结婚没恋爱甜蜜的;有说结婚种种烦忧的;还有直接告诉你分居或离婚的。据说,中国的离婚率连续12年连涨,真不知是不是涨错了地方。更夸张的是有一种职业叫“小三劝退师”,直接无语。这种消息几乎常常围绕在我们的身边,听得多了对婚姻会产生恐慌情绪,担心那些不好的情况也会发生在自己身上。

对于大多数人来说,害怕被伤害最好的办法就是回避。害怕被婚姻伤害,那就回避婚姻,不要结婚。可是,对于人生来说,婚姻如同一条不得不过的河,想要到达幸福的彼岸,一定要勇敢而努力地淌过河。再则,全国离婚率再高也没有高过5%,也就是说95%的人拥有稳定而完整的婚姻。


 

困扰三:父母对婚姻的示范效应,深深影响子女对婚姻的态度

95%的婚姻稳定而完整,只是大部分婚姻幸福指数可能较低。每位准备着进入婚姻的年轻人,对婚姻的理解和学习首先来自家庭,来自父母对婚姻的诠释。一个来自婚姻幸福和睦家庭中的孩子,和另一个来自婚姻中充满敌对、愤怒、不满家庭中的孩子,他们对同一个事物——婚姻的感受和体验是不一样的。很明显,谁对婚姻更有好感。父母要引导子女进入婚姻,如果给他们示范一种温馨、和睦、相互关爱的婚姻关系,那将是给子女最好的礼物。因为他们会自然复制这样的婚姻模式,并且这一良好模式传承给下一代,这种传承对家族的影响是深远的。

没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

?如何有效解决目前“剩男剩女”的社会性问题?

专家分析:

目前社会上对适龄但仍然未婚未嫁的男女青年有了特别称谓“剩男剩女”,造成被“剩”的结果,问题主要出在两个方面,一是“缺平台”,二是“缺能力”。

所谓“缺平台”,指的是现代男女快节奏的工作和生活,没有更多时间拓宽婚恋社交,社交圈子里可能除了以前的同学就是为数不多的同事,加上较高的职场压力,也没有更多精力拓展婚恋社交,导致婚恋的“硬件”缺失。

所谓“缺能力”,是指大多数被“剩”的男女其实都或多或少存在着自身心理问题,主要问题集中在:婚恋态度消极被动、婚恋定位不清晰、婚恋知识技能缺失、以及其他婚恋心理问题(例如受过婚恋伤害、婚姻恐惧等),这些婚恋“软件”的缺失,是其实比缺乏婚恋社交圈子更加严重的“冰山下的问题”,但是正是这些“杀手级问题”,却也正是最容易被自己和家长所忽略的问题。这些问题持续堆积却不被解决,造成不能从一次次的婚恋失败中前进,而是不断原地踏步,婚恋也就停止不前。

专家建议:

一是多参加类似“婚恋博览会”这样的婚恋机会平台,多给自己机会走出去寻找机会。二是从自身“软实力”出发,树立主动积极的婚恋态度,明确自我定位和婚恋定位,加强婚恋知识技能学习,并清除内心深层次影响婚恋的心理“问题”,多自主学习、参加各类素质培训和参加相应的婚恋心理咨询辅导。


没有真正长大的成年“孩子”该如何面对婚姻 - 铺路石  - 长路在远方 铺路石(周珏珉)博客

  评论这张
 
阅读(197)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018